Verának szeretettel

Kedveseim!

Sajnos írói válságba kerültem.. Ja, nem:D Csak nincs időm semmire. Majd jelentkezem jó kis posztokkal ígérem, bár Vera is megígérte, hogy publikál végre.

Addig is szeretnék kihírdetni egy kis játékot. Aki megosztja a blogot, az nyer, egy nagybüdöslófaszt. :D

Illetve arra kérnék válaszokat tőletek, hogy csináljak-e Facebook-os oldalt a blognak. Válaszokat kommentben kérem. Köszönöm.

Vera! Próbáltam el-el gépelgtni a dolgokat, de nekem ez nem megy esküszöm, önhibámon kívül mindig kijavítom. :( :D

 Szép napot, kedves Olvasóim, név szerint: Vera, Dor, Krisz, Snk és Mitya. Sziasztok! 

Ígértem nektek mára egy posztot. Úgy gondoltam, hogy egy felejthetetlen körömlakkozási trükköt mutatok meg nektek, de sajnos ez most elmarad. Így sem kapok levegőt, csak éppen annyit, amennyi még a fotoszintetizálásomhoz elég, akkor mennyire nem kapnék, ha még itt szipuznék a körömlakkból is?! Szóval, erről a csodáról ma lemaradtok, de ígérem amint jobban leszek bepótolom.

Viszont ígértem azt is, hogy megírok minden faszságot a blogomba, de legfőképpen olyan dolgokat, amik senkit nem érdekelnek, úgyhogy elkezdeném: Kettes lett a matekom, makróm, illetve éppen próbálok belefulladni a saját testem gyártotta váladékba, mely a tüdőmbe és az orromba koncentrálódott. Jó lenne részletezni a váladék állagát, színét és ízét, de megkíméllek titeket.

A tüdőgyulladásban az a legjobb, hogy 2-3 nap szigorú ágynyugalomra van szükség a gyógyuláshoz. Szarul vagy kedved nincs semmihez, bekapcsolod a tévét, ha más nem azért, hogy elaludj valamire. 11 óra körül mit tudsz nézni a tévében, hát összeszedtem, hogy mivel butítják azt az embert, aki arra van kényszerítve, hogy hétköznap délelőtt otthon legyen és semmit se csináljon: 

Natura, a természetmagazin.... Hát nem tudom... ha már baromság, akkor inkább ezotv...

Gímszarvast etetnek zsákból, közben a párosodásukról beszélnek... tényleg másra nincs szükségem, csak, hogy magamba szívjam ezeket az információkat...

Temetés... na ez egész jó, legalább vehetek ötletet a sajátomhoz, mert ha nem a tüdőgyulladásba halok bele, úgyis fejbe lövöm magam, hogy mik mennek a tévében.

Topshop...Mimás??? Hát mindjárt rendelek egy csuklópántot komolyan... Dr. Levin pántok rulz! 

Topshop... Zöldségszeletelő, 14990 Ft-ért...amúgy ha külön-külön veszed meg, nem jössz ki 3000-ből, valóban...

Baywatch... Hát őőő...izé, inkább a fejlövés, mint David Hasselhoff, örök szexisten teste. 

Sportcsatornákat hagyjuk is, mert csak felidegesít az európai futball... Tudom, ettől nem lesz népszerűbb a blogom, de én csak a jégkoronggal vagyok kompatibilis, maximum az NFL-lel, de azzal az a bajom, hogy nem tudom, hogy valóban szeretem-e, mert végül is mindig belealszom. De tartom magam ahhoz, hogy szeretem, csak azért szunnyadok el, mert hajnalban kezdődik a közvetítés. 

Főzőcsatorna, Bede Robi bácsi... na, ő nézhető, de a többi "mesterszakács"... magyarra fordítva melegek, akik kamerának főznek, agyfasz.

És ennyi, marad a mesenézés, talán az a legkevésbé agykiszívó...vagy inkább a legjobban? Íme néhány gyöngyszem:

"Bunkó, vámpír paraszt" Scooby-doo-ból. Most komolyan, ezt hallgatják a gyerekek?! Jézusereje.... Hogy lehet ilyet mondani egy vámpírra?? Mindenki tudja, hogy azok kedves, csillogó lények, akiknek egyetlen hibájuk van: Valamiért a tinilányok maguk alá élveznek tőlük. 

Digitálisan meganimált, továbbgondolt Dzsungel könyve... Balunak szemüvege van... szörnyű az egész... a régi jól bevált Disney-féle már nem elég?!

Másik mese csatornán, kiscsávó 5 perce flesselget egy kakukkos órára... jó lehetett a cucc, biztos Meszkalin volt, igaz Krisz? :D

Most meg... Pizsamás banánok... ezek gyümölcsöt esznek. ÚÚÚÚÚÚRISTEN!!! Ezek kannibálok!!!! Ez mellett az a tény, hogy a Pokémon című rajzfilmben az emberek pokémonokat ettek, eltörpül, komolyan. Mondjuk az érthető is, japán mese, ott meg nem visszakoznak ha meg kell enni Buksit... Miket kell kiállniuk szegény gyerekeknek, meg nekem, mikor beteg vagyok?! Ráadásul olyan brit akcentussal beszélnek, hogy besírsz... 

És zárásképp my favourite, és komolyan, ez adja a legnagyobb felüdülést, Disney Channel, Suite life of Zack and Cody... Mindenre megtanít. 

Úgyhogy, azt tudom javasolni mindenkinek, hogy ha tehetitek ne maradjatok otthon délelőttönként just for fun, mert nem lesz jó nektek! Dolgozzatok, járjatok iskolába, vagy legalább a kocsmáig menjetek le!

Hát köszönöm a figyelmet.

Hol is kezdjem? 

Talán ott a legcélszerűbb, hogy nézzétek meg milyen fantasztikus sült krumplit sikerült sütnöm, vagy nevezzem "rosejblinek", ahogy drága öreganyámtól tanultam? Nem is tudom, maradok a burgonyánál. Szóval itt van ez a fenségesen megégetett hasábburgonya. A látványától is összefutott a szádban a nyál, mi?! Csodálatos az égett olaj és a só kombinációja rajta. Pedig elkészíteni nem is annyira trükkös, mint azt elsőre hinnéd. Hogy tudd, hogyan készült, először megmutatnám, miket használtam hozzá. 

Ezek lennének a hozzávalók: Cimkétlen napraforgó olaj, valamint a nagyszerű S-Budget márkájú gyorsfagyasztott burgonya. Mind kettő kiváló minőségű termék, csak ajánlani tudom őket. Mindkettőhöz a Spar, Kaiser's és Interspar áruházakban juthatsz hozzá. Szerencse, hogy ilyenekből tudtam csinálni, hiszen lehetne drágább és rosszabb minőségű árukból is. Ráadásul az Interspar itt van egy köpésre:)  

Szóval az egész trükkje: Gyújtsd meg a nevenincs, már jó párszor elégetett olaj alatt a gázt, hagyd kicsit melegedni... legalábbis gondold ezt. Aztán menj be a szobába, hogy amíg kicsit megmelegszik az olaj, elfoglald magad valamivel. Gyakorlatilag ez szabadfoglalkozás, de ha rám hallgatsz Facebookozol, vagy filmet nézel, mert abba lehet igazán belefeledkezni. Aztán egy jó 10 perc múlva döbbenj rá, hogy: "Hííííjjjj anyám, az olaj!" ! Szaladj ki, közben csússz meg a fürdőszoba előtti nedves taposócsempén, majd miután összeszedted magad, rántsd ki a mélyhűtő ajtaját - ha lehet úgy, hogy leszakadjon a füle, de ez opcionális - kapd ki belőle a fent látható mélyhűtött hasábburgonyát, ha még nincs felbontva szakítsd szét a zacskót, de úgy, hogy szanaszét szóródjon a konyhapadlón (ez kötelező), majd egy kecses női mozdulattal és egy basszameg felkiáltással, lehetőleg 3 méter magasból, dobj bele egy maroknyival az olajba. Csak azért, hogy olaj is kerüljön a konyhapadlóra, nehogy a szétszóródott krumpliszemek megsértődjenek, hogy ők nem lehettek olajosak. Majd miután ezt megtetted, nézd egy kicsit ahogy sistereg, és menj be a szobába, hiszen még valamit addig pont el tudsz olvasni, vagy még egy jelenetet meg tudsz nézni a Jóbarátokból (de persze ez megint csak szabadfoglalkozás). Egy 10-15 perc múlva ismét ugorj fel, hogy"Bazdmeg, a krumpli". Ismételd el az előző tevékenység sorozatot, csak mélyhűtőfelszakítás helyett, a felső konyhaszekrényt szakítsd le, tányér után kapálózva, hogy legyen mire kiszedni. Papírtörlőt se felejts el alá rakni, különben sosem fogod elejteni a Szilvia gurigát, hogy letekerődjön róla az összes. Kapd ki a rosejblit, ami immár végső formáját vette fel. Sózd meg, és máris fogyasztható. 

Remélem mindannyian kipróbáljátok eme remek receptet. Bár, ha rám hallgattok, inkább kiviszitek a konyhába a laptopot, és akkor aranybarnára sül, sötétbarna helyett. De ízlések és pofonok.

 Kedves Olvasó!

Azért hoztam létre ezt a blogot, hogy örömet szerezzek kedves Veronika barátnőmnek... Így hát valószínűleg Ti, kedves többiek, pont le fogjátok tojni, ahogy én is a ti blogotokat. Kivéve egyet, melyet rendszeresen olvasok. Címet nem írok, a szerkesztő gondolom későbbi bejegyzésekből majd magára ismer...Lesz is sértődés hajajaj...:D Ha pedig másokat is megsértenék - valószínűleg megfogok - elnézést nem kérek, hiszen - ugyan nem pont a megsértés, de a kiparodizálás, hogy lássátok mennyire idióták vagytok emberek - pont ez a célom. 

Szóval kedves T. Veronika élvezkedj, várd mindennap a posztjaim:) 

Jó olvasást

Esztuss